giovedì 20 settembre 2007

Una ghiotta ricetta: la torta alle mele

Abbiamo deciso di fare un regalo a tutti quei buongustai che seguono affettuosamente il nostro blog – sappiamo che siete in molti! – ed è per questo che proponiamo con orgoglio la ricetta della torta fatta con le mele, un evergreen da leccarsi i baffi.
Buon appetito!

Una delle ricette considerate "della nonna". Preparare la torta alle mele è molto facile e sicuramente offre una grande soddisfazione per il palato, oltre a trattarsi di un dolce tipico, genuino e amato da tutti. Ammorbidire il burro, aggiungere lo zucchero e amalgamare bene. Aggiungere la farina, la vanillina (o il limone), il lievito e alla fine le uova. Qualora l'impasto dovesse risultare troppo denso, aggiungere un goccio di latte. Sbucciare le mele e togliere il torsolo. Tagliarne una parte a cubetti non troppo piccoli, altrimenti si scioglierebbero nell'impasto, all'incirca delle dimensioni di 3 cm. Aggiungerli all'impasto. Aggiungere i dadini di mela nell'impasto per la torta stando attenti a non metterne troppi.

Interrompiamo la ghiotta ricetta per comunicare due notizie. La prima è che per domani, venerdi 21 settembre, è previsto un clima mite e soleggiato su tutta la Penisola, ma con correnti settentrionali ancora fresche. La seconda è che il celebre tenore Luciano Pavarotti è morto di tumore da un paio di settimane.
Ci scusiamo per la temporanea interruzione.

Un suggerimento: imburrare una tortiera, infarinarla (al posto della farina si può usare lo zucchero, meglio ancora quello di canna) e versare l'impasto. Altre 2 mele vanno divise a meta', incise in lunghezza in spicchi sottili e poggiate sull'impasto, senza schiacciarle, senza farle affondare. Accendere il forno di casa a 180 gradi e infornare. Aspettare circa 20/30 minuti finché non cominci a solidificare il tutto e a crescere.
Per controllare che la torta di mele sia cotta, infilare nella parte centrale della torta uno stuzzicadenti. Se tirandolo fuori lo stuzzicadenti è asciutto, la torta con le mele è pronta. Altrimenti, se lo stuzzicadenti è un po' bagnato, lasciare per altro tempo la torta nel forno fino ad avvenuta cottura. La torta una volta uscita dal forno è già squisita, ma molti usano spennellarla con un po' di confettura di albicocca riscaldata in bagnomaria o anche spolverarla con dello zucchero a velo. La torta alle mele può essere anche servita calda con un po' di gelato (sopra o a lato) in un piatto largo per una presentazione chic. Questa ricetta è adatta per la merenda dei bimbi, dei meno bimbi ma anche per un'occasione elegante e formale.

Ingredienti:

200 gr. di farina bianca
150 gr. di burro o margarina
1 bustina di vanillina o la scorza grattugiata di un limone
3 uova intere
100 gr. di zucchero: due cucchiai per ogni uovo

1 bustina di lievito vanigliato
Delle buone mele

lunedì 17 settembre 2007

Spese folli in Serie A

Nel campionato italiano le società spendono complessivamente 666 milioni di euro per l'ingaggio complessivo di tutti i calciatori. L’ingente somma corrisponde al famigerato numero della Bestia che appare nell'Apocalisse di Giovanni 13:16-18, riferito a una Bestia che sale dal mare: il Diavolo!
Questo significa che la Serie A è satanica e che il presidente della Lega Calcio Antonio Matarrese è un demone (o una Bestia che sale dal mare, tipo quello di Bari). Il più pagato è il milanista Kakà, 6 milioni di euro netti all'anno. Perciò è senz’altro il più amico di Satana di tutti quanti, nonostante la pubblicizzata fede in Gesù Cristo (che peraltro non ha mai confermato).

Se il Papa (non questo, quello col Morbo di Parkinson) fosse ancora vivo sarebbe davvero triste, dopo una vita spesa a difenderci dal Maligno come Goldrake faceva contro le malvagie forze di Vega.
Tutto ciò a causa dell’assenza del brasiliano Amarildo, che i più ricorderanno come Atleta di Cristo nonché modesto attaccante di Lazio e Cesena, che prima di ogni partita regalava una Bibbia ai giocatori della squadra avversaria. Ora al suo posto troviamo un’orda di barbari bestemmiatori e sodomiti prezzolati dalla massoneria demoplutocratica con l’obiettivo finale della distruzione di tutta la società occidentale. Perché si parte dal fuorigioco e da un gol irregolare e poi si arriva a un mondo in cui moschee, aborto, omosessualità, materialismo, scientismo, marijuana, antipatia, gavettoni, omicidi di piccoli Tommy, parcheggi in doppia fila e cagnolini abbandonati la fanno da padrone.


Se non daremo retta ai saggi consigli di Magdi Allam, politologo in gamba, ben presto i musulmani avidi e senza scrupoli faranno cadere la Torre di Pisa per dispetto, poi ci ruberanno il lavoro e noi saremo costretti a emigrare di nuovo in Belgio o in Argentina con le valigie di cartone.
Una volta un tale ha mangiato inavvertitamente del cous cous e subito dopo è stato visto pregare verso la Mecca… Sarà un caso? E’ questo il futuro che volete per i vostri figli? Secondo voi il ministro Padoa Schioppa (detto "il vampiro") si cura di questi gravi problemi o pensa solo a succhiare il sangue dei contribuenti indifesi?
Solo Amarildo e un Papa-stopper (non quello col Parkinson, ma quello che è stato nella Gioventù Hitleriana) potranno liberare con un tackle tridentino la Serie A da tutti i Mali. Amen.

mercoledì 5 settembre 2007

Errata corrige. Morto Gigi Sabani

Per una nostra distrazione è stata pubblicata la notizia della morte di Marco Columbro, che per fortuna non è ancora morto. Invece si tratta di Gigi Sabani. Ce ne scusiamo con i diretti interessati e con i lettori.
Il noto imitatore e presentatore televisivo è morto ieri sera in seguito a un attacco cardiaco a casa di sua sorella, che ci è rimasta male. Purtroppo adesso non potrà più far ridere grandi e piccini con le sue esilaranti barzellette. Pippo Baudo, il suo scopritore, lo paragonò al grande Alighiero Noschese. Aveva ragione: ora anche Sabani è morto come Noschese. Vogliamo ricordarlo in un momento di allegria, ripreso mentre scherza con Marco Pannella.


Mentre Sabani moriva, il Presidente del Consiglio Romano Prodi, noncurante del dolore e del lutto che lo circondavano, che faceva? Gustava con grande piacere un delizioso gelato, dimostrando di non essere ghiotto solo di tasse! E’ questo il primo ministro che può rappresentare l’Italia? Che cosa ha fatto lui per il bene degli imitatori come Sabani? E degli animali indifesi? Dov’era in quei tragici momenti? Siamo pronti a credere che il povero Sabani sia morto anche a causa del dispiacere per una Finanziaria che non esitiamo a chiamare diabolica e che non risparmia nemmeno persone così divertenti e affabili. Una sola parola: vergogna!

Morto Marco Columbro

Il popolare presentatore televisivo Marco Columbro è morto ieri sera in seguito a un attacco cardiaco. Agli esordi prestò la voce al simpatico pupazzo Five sulle reti Finivest, molto popolare tra i bambini (nella foto, in mezzo agli inseparabili amici Ambrogio e Uan). Nonostante ciò non ce l’ha fatta.
Non risulta che Five abbia fornito dichiarazioni a mezzo stampa.